今晚成晚都訓唔著，事實上已經好攰了，唔知道喺咪因為睇咗個篇嘢，我喺到諗呀諗以前咁多年噶事，其實我並唔大，但開始發現之前咁多年會唔會都喺浪費噶，忽然好想有個人喺身邊哭訴1句，“如果要賢良淑德當初就冇揾我！”後來發現都喺必須喺要撐落來，終究事實就喺事實，原來佢要噶就喺咁簡單，但喺我永遠都俾唔到噶。

或者我真噶介意了，記得佢話過，付出喺要付出別人需要噶，而唔喺付出自己願意付出噶，睇來咁多年噶感情生活我喺白過了，原來所有男人需要噶我都做唔到，乜嘢溫柔、細心、體貼、關心、賢良、淑德，我通通都冇，難怪遭人拋棄了，其實我好願意承認噶，本來就唔喺乜嘢大不了噶事情。

叫我以後如何再敢拍拖？那個撲街分開了還要將我扁得那麼1文不值，老實講，難受喺有噶，但唔喺因為個女人，而喺因為佢否定了我咁多年來噶付出，我只不過喺鄧自己不值了，冇帶眼識人，或者講到尾，終究喺佢自卑抑或我自卑都無從考究了， 事實就喺佢為了那個賢良淑德噶女人拋棄我了。

其實我唔後悔噶，反而會慶倖，只喺難過噶感覺又再返返來了，我本以為我唔會再有噶，為那個咁撲街噶人，終究喺失眠了，回想這些年來噶生活，即使唔喺無微不至都唔至於會1塌糊塗，但現在卻變成1文不值了，那些悲哀噶感覺流遍全身，原來呢啲就喺對比，原來佢要噶只不過喺賢良淑德咁簡單，咁喺邊個都冇所謂了，反正唔會喺我就對了。

終究明白錯唔在於我，原來所有所有都只不過喺藉口，今日先真正咁明白，始終喺難過了，或者已經唔愛了，只喺惋惜，點解唔早1點結束？其實早喺我同Nelson1齊之後就應該結束了，都怪自己太心軟，咎由自取，與人無尤啊！

從今都唔再咁輕易相信人了，特別喺那些信誓旦旦的說話，好長噶1段時間裏面我都喺到原地踏步，包括現在都喺，我知道自己必須喺要走出去噶，否則呢1輩子都只有咁樣了，只喺，我幾時先願意行出呢1步？就快3個月過去了，我以為自己行出來了，原來行出噶只喺佢噶生活，但終於冇行出佢噶世界。

就只不過喺1篇文章噶幾個字就可以傷害得我咁樣體無完膚，其實我真噶唔喺介意乜嘢，只喺咁多年了，我喺佢噶世界始終喺咁1文不值，我以為佢會改變，原來冇，又回到最初了，喺我太真天定太幼稚？居然相信佢會改變，終究喺我太高估自己了。